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Testimonios de Participantes

Ante todo, me gustaría destacar que en mi opinión, considero que dar el paso a incorporar una vivencia con Ayahuasca implica a priori ante todo RESPETO y preparación.

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Respeto hacia la grandeza del ritual y de la vivencia que compartes con el grupo y a valorar todo lo que supone para el desarrollo espiritual.

En cuanto a preparación, quizás hay gente que opine que se puede probar sin más, la planta es sabia y da a cada un@ lo que le corresponde en ese momento. Pero yo considero que es conveniente haber llevado un proceso previo de desarrollo espiritual y toma de conciencia por otros medios.

La vivencia que ofrece Ayahuasca es diferente para cada persona, ya que cada persona es un alma diferente y por ello la conciencia no responde de la misma forma. También depende del momento del Camino, en función de las circunstancias, necesidades y sentimientos que la persona esté viviendo. Por ello, una misma persona tampoco tendrá la misma vivencia en cada toma.

Mi primera experiencia con Ayahuasca ha sido un fin de semana con 2 tomas. He sentido la grandeza y la Magia de la vida. He sentido plenitud, paz, llevado desde el sentimiento profundo del más puro Amor. Nunca había sentido con esa grandeza el Amor, a través de la conexión con el Universo y con el Todo, y la conexión conmigo misma, mi más profundo Yo.

Pero también he sentido sufrimiento. Me he enfrentado a mis miedos, largas horas de angustia apoyándome en mi fuerza interior. Sin cubrir los sentimientos, aceptandolos y trascendiendolos para liberarlos.

He sentido el Amor a la humanidad en general y al grupo que he tenido a mi lado en esta experiencia. Su entrega y bondad me han ayudado a sentir la Paz y a querer ofrecer mi ayuda en lo que buenamente pudiera aportar.

Ha sido una fusión de vivencias que me han cambiado la percepción en mi vida y siempre voy a llevar dentro de mí para que me acompañen y guíen mi Camino.

“Si quieres la Luna, no te escondas de la noche. Si quieres una rosa, no huyas de las espinas. Si quieres amor, no te escondas de ti mismo” (Rumi)

“No ocultes tu rareza, siempre habrá otro rar@ que te entenderá”

“El Amor es la respuesta, la pregunta no importa” (Jeff Foster)

Lo primero que experimenté fue la ETERNIDAD. De primera mano, no como idea sino como experiencia inequívoca. Estaba allí desde SIEMPRE, sin tiempo, sin espacio, sin historia, sin recuerdos de ningún tipo, sin cuerpo, sin yo, sólo conciencia…¡¡¡ETERNIDAD!!!

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No podía siquiera pensar en términos temporales. Era un presente continuo, eterno. Es difícil de explicar, pero cuando estás allí no tienes ninguna duda. Y decir ALLÍ es una forma de hablar limitada por el lenguaje, porque no hay ni un allí ni un aquí. Todo simplemente ES, eternamente.

Luego empezaron las visiones y -como buen budista que de repente recuerda las enseñanzas- supe que aquello era solamente mi mente, todo estaba en mi mente, aunque de alguna manera no dudaba de su realidad.

Más tarde, cuando estuve empezando a percibir los dos mundos a la vez -el real de allí y el real de aquí- REALICÉ que este mundo de aquí también es mi mente y únicamente está en mi mente. Lo viví tal cual, sin dudas ni sospechas, aunque una vocecita me preguntaba “¿cuál es el real y cuál no?”. Es lo que nos dicen en todas las religiones, que este mundo no es real, que es tu mente la que lo proyecta…, pues hasta que no lo experimentes en primera persona es pura teoría, parece algo puramente intelectual, realmente no se entiende, aunque te lo puedas creer y con bastante buena voluntad, intentar figurártelo a nivel mental.

Pero nada que te puedas imaginar con tu mente ordinaria es ni de lejos parecido a VIVIRLO “en tu propia piel”. Mientras estaba viajando entre los dos mundos me venía a la cabeza repetidamente la pregunta “¿en serio?” porque aquello que estaba experimentando era increíble. Volví del viaje con dos mensajes:

  • El primero era la respuesta a mi pregunta repetitiva y sonaba algo así: “Nada es en serio, nada va en serio. No te tomes nada tan en serio porque no lo es”.

  • El segundo mensaje era más o menos en la misma línea, pero algo diferente: “Nada es lo que parece“.

    No era algo nuevo, ya lo había leído muchas veces, y nunca lo había entendido de verdad, pero esta vez era diferente. Lo podía sentir a otro nivel, auténtico, podía SABERLO profundamente, de primera mano.

 

Los dos mensajes me han sido de utilidad en mi vida ordinaria, pues aunque ya estoy viviendo plenamente “aquí”, los tengo muy presentes, como unos semáforos, para guiarme en todo momento y situación de mi vida.

Adentro para sanar/afuera para reponer fuerzas alimentarme y permitirme.

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Con el mismo ojo que miro dentro,veo lo que me hace sufrir y que no soy ; me permito mirar afuera y contemplar la Belleza y el Amor que existe en todo lo que me rodea y desde ahí confió. me abandono y me nutro.

Con la misma compasión que me abrazo para sanar y soltar, me permito recibir el Amor del exterior, experimentar todas sus señales y aceptar la Verdad en su infinita manifestación.

La belleza de la naturaleza, la lluvia o el sol acariciando mi rostro, el aire que respiro y el agua que me purifica a cada sorbo, el abrazo de alguien que me ama, una palabra de ánimo, la compañía de mi hermano. Todo esto está a disposición para que se obre el milagro. Y es mi Voluntad, obrarlo para mi y para todos.

Lo utilizo, son mis herramientas y también soy yo,aunque aún lo perciba como si estuviera afuera.

Es un regalo, Soy el regalo, por eso me llaman Presente, por eso me llaman Presencia.

Desde la consciencia del bufo.

Participar en un retiro con mis compañeros de Baraka me permitió aportar claridad a mi vida, y decidirme a trabajar por el cambio con mayor decisión.

Hoy he recibido mi quinta sesión de kambo. He sentido profundamente la liberación de soltar a la niña que llevaba dentro. También pude ver toda la rabia e impotencia que he acumulado durante tantos años… Puedo decir que hoy ha empezado mi vida de adulta…

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Durante mi infancia me enseñaron a ser una niña buena, obediente, respetuosa, sumisa… y la lista es larga… uffff toda la vida siendo la niña buena… La niña buena con mis padres, la niña buena con mis amigos, la niña buena con mis compañeros de trabajo, la niña buena con mi familia… Y siendo la niña buena siempre he dejado de VIVIR, siento que he muerto poco a poco, día a día… hasta desarrollar un cáncer !!!

Hoy por fin he podido sacar toda esa rabia y frustración escondida y he podido expresar en palabras todo lo que sentía por mi madre que jamas me he atrevido a reconocer; he podido sentir que en algunas situaciones de mi vida he llegado a odiarla. Me siento tan bien al expresarlo: “mama te odio”. Esta expresión y reconocimiento me ha liberado de tanto dolor… Hoy mi cuerpo pesa menos, y esta sensación es muy agradable!!!

Pensamos que nuestros padres, sólo por el hecho de serlo, son intocables. y que hay que aguantar todas sus expresiones, todos sus consejos, todas sus ordenes… tragándolo todo… hoy he aprendido que no es así. !!! No le debo nada a mi madre, como ella tampoco me debe nada a mi !!!!

Pensaba que por decir lo que pienso y siento dejaría de ser la niña buena, y los demás me verían como mala. Tenia miedo al rechazo, al qué pensarán de mi… a que podrían dejar de amarme si me muestro tal como soy. Por esto, he ido poniendo máscara tras mascara sobre mi rostro, perdiendo poco a poco mi esencia.

Pensaba que si expresaba mi rabia y todas las emociones que me han enseñado que son “negativas”, los demás me verían como un monstruo. En mi niñez, cuando lloraba, mi madre me decía “deja de llorar”, o no hagas esto o digas lo otro… Hoy he aprendido que las emociones hay que sentirlas y expresarlas, no reprimirlas. Una emoción es eso, una emoción, no es buena ni es mala, es una emoción. Y cuando la expresamos no somos seres malvados, como me habían hecho creer.

El único amor que necesito en mi vida es el que me doy yo misma !!!

GRACIAS BARAKA LEVANTE
GRACIAS COMPAÑER@S
CON TODO MI AMOR N.L❤

He tomado Vino de Jurema este fin de semana con Baraka Levante, ha sido una experiencia profundamente dolorosa. He vivido el dolor que mi marido y mis hijos van a experimentar cuando yo muera. El dolor que he sentido ha sido desgarrador, jamas había sentido esta intensidad de dolor… Gracias a este dolor, pude comprender y sentir el gran valor de la Vida, Vi, que con mi muerte, mis hijos van a experimentar un profundo cambio evolutivo en sus vidas que les va a ayudar profundamente en su desarrollo, esto me produjo un gran consuelo.

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Chic@s yo os digo, no es necesario llegar a tener un cáncer para apreciar el maravillosos REGALO que es la Vida, aprovechar cada momento, agradecer lo que tenéis, vuestros hijos, vuestra casa, vuestra pareja, vuestro trabajo…. cada momento en que respiréis es un regalo. No pongáis energía en rencores, críticas, culpabilidades…, responsabilizaros de vuestra propia Vida y construirla en el amor.

Gracias Baraka Levante, sin vosotros no hubiera vivido esta experiencia tan profunda y reveladora.

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